Завтра я ее брошу. Как же мне все это надоело, никто не в праве управляться так чувствами! Косые взгляды, "ну и сволочь же он" и все в этом роде. Мне не привыкать, я смирился с этим "сволочь" ну или еще как там назовут ее подруги, а потом другие подруги и еще и...вобщем не буду заморачиваться. Завтра уеду в ночь и забудусь... или заглянуть к ней? Посмотреть как она, после таких слов.
С каждым разом я ненавижу себя все больше и больше, а в этот раз уж и подавно. Тешит лишь одно, что скоро у нее все наладится, она снова будет улыбаться, правда уже кому то другому, но будет, и кто-то другой будет купаться в лучах ее солнца, он счастливчик.Она не сдавалась до последнего, все-таки не могла поверить, что так все вышло. Знаешь, я тоже не могу поверить. Самое обидное то что она многое от меня переняла, практически второй я, со всеми моими взглядами на мир, уверенностью в светлое будущее и пониманием того, что не все потеряно. Больно, снова, больно за двоих. Конечно я мог бы ничего не чувствовать, но ничего не чувствовать для меня это самое ужасное, потому что когда чувствую - я все еще человек.Кстати, о человеке, не знаю кто я, склоняюсь к тому что ничего хорошего из себя не представляю, но есть другие которые уверены в обратном, есть те кто завидуют, считают "Казановой". Еще бы, мне хватает пару часов, а то и минут, чтобы раскрыть человека, понравится ему...я не прикладываю особых усилий, просто говорю, просто слушаю. Может быть дело во взгляде? Не знаю...Поэтому стараюсь не проводить много времени с людьми, девушками в частности. Но такова моя работа, хотя работа ли это? Скорее издевательство. Я свожу людей.
Все началось давно, еще в школе, как и многие я был влюблен безнадежно, но боролся и не хотел сдаваться. Сейчас мне кажется это чудным, но тогда, все было абсолютно серьезно. И вот однажды, когда я в очередной раз получил отворот от объекта воздыханий, будучи не совсем в адекватном состоянии, бродил по заброшенному стадиону одной школы, глядя через влажную пелену, что все наровила застелить глаза, призывая звезды, небеса к ответу. Глупо? Пожалуй, наивный ребенок, но проявим чуточку снисходительности. Я не помню как дошел до дома, не помню что говорил ночью этим звездам и как то позабыл о своей любви, мне не казалось это странным. Мне было спокойно, я все понял и принял. С тех пор и началось мое открытие себя. Примерно раз в неделю, месяц (периодичность не прослеживалась особо) будучи в полусне полудреме, особенно в предрассветный час я погружался во что-то непонятное и это непнятное переполняло меня так, что я готов был рассплавится от эйфории, я видел не связанные отрывки, чувствовал запахи, а потом просыпался, случалось это бывало днем. Со временем я стал довольно точно чувствовать человека, даже находясь за несколько тысяч километров и читая смс я мог ощущать что человек чувствует. Началось понимание, я мог понять и поставить себя на место любого. Все это шло постепенно, копилось, набирало обороты.
Пытаюсь забыться. Люблю это место, это самая высокая точка за городом, здесь видно все. Закрыл глаза и качаю потоки, пытаюсь охладится, а ее слова все еще звенят в ушах. Если бы она знала, зачем и для чего я так делаю..но в том то и дело, что знать ей абсолютно не нужно, ибо она начнет искать пути решения этой проблемы, будет пытаться все спасти. Все что мне сейчас нужно - это проявить безразличие и жесткость. Открываю глаза от резкого порыва ветра, сижу и молча себя ненавижу, ненавижу эти мысли, но успокаиваю себя тем, что все будет хорошо, скоро. Со звездами говорю, но уже редко. В основном тогда, когда выпью. И пить я тоже ненавижу, но только это состояние помогает иногда не слышать и не понимать, то что я не хочу. Порой я слишком открыт, знаю, так можно сгореть и вот включается этот датчик на выпивку. Сейчас она плачет в ванной, я приобнял ее за плечи своими астральными руками - всхлипнула и на минуту затихла..зато включился мои датчик на выпивку, но сегодня я буду с ней, до утра.
Моя цель, в основном - это творческие личности, они чаще всего несчастны в любви. Терпеть не могу гламурных бландинок (назовем их ГБ), ибо знаю все мысли наизусть, да и свое счастье они находят быстро и счастье их не стоит и капли счастья творческой личности (ТЛ). Нехорошо сравнивать, оно конечно у каждого свое и для каждого одинаково ярко, но думаю я могу это себе позволить. Есть еще и ТЛ которые косят под ГБ, но такое попадается крайне редко, есть и другие, третьи, пятые.
Бывали случаи когда мне удавалось сводить людей без влюбленности девушки в меня, это очень радовало. Мне удавалось быстро понимать и зацеплять тот поток, что отвечает за счастье, любовь, идеалы..Вобщем я раскладываю человека как схему, даже противно немного говорить так, но верно другого и не подберешь, вижу и направляю туда куда нужно, затем нахожу "того" человека в ее окружении, либо сканирую город за городом, пока не найду. Его образ уже заложен в ее памяти, мне остается только искать и сводить, в процессе общаясь с ней. Это примерный механизм моей работы. Можете думать, что я строю из себя мессию, ненормальный или вообразил себя бог знает кем (он как раз и знает кто я), но мне давно уже все равно, что вы думаете.
Как радио станция, я принимаю сигналы, в основном потоки из космоса, из них же я узнаю кто следующий, сейчас часто делаю все через интернет. Там немного легче, они хотя бы не видят меня и не очаровываются еще больше, меньше влюбляются. Ах да, я работаю только с теми кто нуждается, у меня есть принципы.
Ну вот очнулся на траве и жутко замерз, хорошо хоть не простыл, а то пришлось бы тратить время на самолечение. Она успокоилась, спал с ней в ванной на коврике, последний раз обнимал. Честно, я ее любил, не как всех остальных кому помогал. Она самая настоящая среди всех них, смотрю в ее душу и не верится что такие чистые еще бывают. Но мне нельзя испытывать к ней чувства, я не смогу дать ей того счастья, что ее ждет. Она еще долго переживать будет, злиться на меня, когда я не выдержу и напишу ей чтобы спросить как дела, дурак, могу ведь и так посмотреть, не беспокоя, есть во мне все еще что-то человеческое. Надеюсь простит когда-нибудь. Простит, но я себя редко прощаю. А еще мне не нравится ее парень, будущий, ревную значит, смешно. Он хороший, все как положено, я проверил, очень тщательно, все как по схеме, которую я искал очень долго. Мне нельзя так заигрываться.
Порой не понимаю почему я? Моя семья не такая идеальная, в моей жизни вобще ничто не идеально, все обычно. В детстве я строил иллюзии,что у нас все хорошо, все примерно, но с возрастом на многое открывалось глаза. Мой идеальный мир рухнул. Найти бы того, кто сводил родителей или его не было? Мне нужны ответы.
Когда мне бывает плохо или скучно, часто брожу по свету, где только не бывал. Больше всего запомнился рассвет во Флориде, остров Кей-Вэст, смотришь и будто рождаешься заново вместе с этим утром. Жаль только путешествия как сон, взять бы зеркалку и повторить все это в реале.
Сижу на скамейке под дождем, смотрю как они гуляют, она улыбается - хороший знак, дальше смотреть не буду, мне и так не положено, работа на этом закончена, нужно возвращаться в свое тело.
Как то раз был случай, когда я увлекся гуляя по миру и по возвращении обнаружил свое тело в реанимации. Врачи разводили руками, родители естественно в шоке. Постановили что я впал в кому, из всех терминов понял только это. В следующий раз нужно быть осторожней, не люблю иголки и прочую мед дребедень, родителей жалко.
Давно не было новых заданий, я рад, очень. Из потоков улавливаю, что меня хотят переводить, наверное их впечатлили методы моей работы или бояться что сгорю. Между тем другая часть меня живет, работает, общается с друзьями, ездит в походы, и..тоже хочет любить, но понимает чем дело кончится, поэтому терпеливо выжидает.
Тем чем являюсь я живу уже 5 лет. Сегодня как раз тот день, кода все изменилось. У меня есть выбор принять их предложение, условий которого абсолютно не знаю или жить так дальше. Хуже уже не будет, но на всякий случай не буду пропускать сегодня рассвет в Кей-Вест.